無限地嚮前

好像冥冥之神知道我的心意，在帮助我下定决心。

很好。很好。

有时候会滑落谷底，不过也没有关系，重要的是不要永远躺在那里。

问题在那里，不要总想着急于摆脱。身体的一部分如何摆脱得掉？得坐在那里，和它们坐在一起，商量出和平共处能皆喜的办法。本无好坏，相处之道不对则坏，对则好。学问很大。

今天脑子很错位，电梯说成地铁，地铁说成火车，甘甜说成酸甜。。。总之十分乱套。

下午有事外出还来了场狂奔。堵车堵得太厉害，公交太慢换打车，更慢，没办法又下车，准备再搭公交，到站看不到要坐的车，就想不浪费时间等，先往前走再说，结果一直到目的地都没看到想坐的车跟上来，整个机动车都没跟上来的，狂走了四站多，终于在五点下班时间之前五分钟赶到，算是没耽误事。发自内心地又赞美了一通走水的功劳！

喜欢一团乱麻在手里一点一点被理顺的感觉。烦燥都源于不平心，真实里我好象还是很喜欢干活的。最近我又看到了一些新的自己，心底的踏实感多了一些，虚浮感就相对应地少了一些，自由感增加了一些。这一日一日好象是一个寻找自己的过程。或许只有看到自己的全部，才能获得真正的自由。而现在，是在通向自由的路上？从这个意义来说，是不是应该感谢这一切？

喜欢团队里那些小孩互帮互助同心协力向前进的状态，这是内心一直向往的团队状态，很多人都告诉我那太过于理想化，我也慢慢在接受现实，但最近团队的状态对我还是很有些潜在的鼓舞的吧，越来越喜欢TA们里的每一个人。TA们给我的正面影响，抵住了那些不喜欢的人给我的负面影响。

这些应该是支撑自己这么不停地旋转的的原因吧？。。还是有很多处在迷雾里，还是应该耐心等待光的出现。

算是又崩溃一次，或者如老大说的，牛脾气又犯了。本是想好好说的，可是眼泪就是不争气地往外冒。

好象一切都是团团乱，心里憋满了时时刻刻都想冲出来的烦燥。每天都要询问自己很多次，为什么要选择这么累的生活。今天就一股脑地都倒出来了，想什么说什么，一点也没掩饰。

虽然结果还是该干嘛干嘛去。但说出来总是心里舒服很多。没期望有多大改变，只是必须发出自己的声音。即使是说理解领会错了意思，以及风度全失，也要说出自己的真实感受。

不过，自己的急燥脾气确实还是得好好调整啊。什么时候才能达到举重若轻的境界呢！也仍然还是十分期盼能有解脱的一天，不知道最终会以什么样的方式呈现。

另有两则有点冲击大脑的事，令人感慨一些人的思维及行为会如此。又幸亏这样的人是以个别形态出现的，所以又存好奇心想看事情究竟会如何发展。

未来真是十分地意味深长。

今天身体的状态远不如昨，应该是昨晚睡得有点晚的缘故。不过今天最后的心情状态要好于昨，可能是计划的工作差不多都完成的缘故。以及感受到大家的同心协力，互相帮助与支持，就很安慰。

一直都觉得自己应该是不适合于做管理工作的，因为太在意别人的状态，太希望一切都好，结果自己的情绪因此不断起伏。与面对人来说，我更擅于及更想的还是面对事。面对事我可以很笃定，而面对人就常觉得笨拙。

将近四个月了，虽然情绪一直在起起伏伏，但也确实感觉到了自己的一些变化。甚至与一周前的自己，也是有不同。包括起伏的情绪本身，也一直在转变。这些变化正是自己想要的，有些释然。

也实在不是一个适合考虑长远的人，作为一个本质悲观的人，自己会首先被自己吓倒。那么就以过好今天为目标吧，明天的事明天再说。

早上九点钟到现在，做了十多小时核对照片的工作，看得都要吐出来了。明天还有一天。

现在的项目越来越没有技术含量，变成几乎是纯执行的工作，要花费巨大的人力与时间，还不一定能保证质量，而实际上人力与时间也是被压缩的，身处其中的人被时间和工作量追赶着陀螺般旋转。正在做的即将开始的以及可能会做的都是这样。如果长此以往，我也不能确定自己能坚持到什么时候。

如今可以说是彻头彻尾地转变成了一个工作机器，很有点象《働きマ》的弘子那样，一到公司就开启工作状态，大脑里所有的运转都以工作为中心，其他的一切都完全遗忘，直到离开公司后，再切换到日常的生活状态，一些比如上班之前未完的事会再浮现出来。但是，弘子是多么积极进取啊，而我就好象太消极了些。

其实也已经很努力了，每天下班的时候都是恨不得再也不要重复这样的日子了，而早上又能想着状态也许是可以转变过来的这样又有点儿信心去面对新的一天，每天每天都这么地轮回一次，也是相当不容易的吧。

是我太不知足吗，还是向往的过于理想？按说不是应该很积极向上努力奋发地继续前进吗？为什么现在老是想把自己不管三七二十一地扔出去再说呢？哪怕扔出去要掉下深渊，也还是不能阻止这种向往。

真是难以理解的人生呀。

和惠萍姐聊了足足两小时，真能说啊，不过聊完心里很舒服。

上周日加班效率极低下，最后开始头痛起来，大脑里的所有运转都停滞了再也转不动。晚上想了很久，之所以的原因是什么？

结论自然还是那一个，自己。是自己选择了现在这样的状态。选择了烦燥，焦灼，继而身体疲惫，情绪无常。并不是因为这样那样的事才造成了自己这样，而是自己要用这样的状态去面对这样那样的事。

经常事情做着做着就会忘记了为什么要做这件事，人被裹挟在其中，遇力生力，遇气生气，忘记了自己，只被洪流夹裹着向前盲目地奔走。

也许还是要庆幸，总是在偏离得太远时，身体会用自已的方式让自己警醒，怎么又跑到这里来了？然后归位。

问题的根结是，欲望太多，不够坚定。以及，不够宽容。

上周日按计划去参加了萧望野的教育分享会。应该有二十多人。除了两三个之外的都是年轻的父母们。作为少数之一的我被几个人问到，为什么会来参加。我就说，我对儿童教育感兴趣。确实是有兴趣，但其实最主要的还是想近距离接近萧老师，感受下她身上的那种力量～

一整天阅读讨论提问答疑画画交流，大脑里被输入了巨大量的信息，最后脑子都有点运转缓慢了。看着参加的父母们认真专注的样子，忍不住要想“将来的小孩子会被教育成什么样子呢，将来的社会又因此变成什么样子呢”这个自己看不到答案的问题。

“如果你认为你在教育你自己的孩子，那你只能以你自己的力量来教育这个孩子，如果你认为你是在教育社会的孩子，那么全社会的力量都会和你一起来教育这个孩子，如果你认为你是在教育上帝或创造主的孩子，那么无限之力量都会和你一起来教育这个孩子。”这是萧老师多次在重复的话，我想，这也就是她的教育理念所在。

整个过程我既是参与者，又感觉好象个旁观者。一天下来，自己的理解总结来说就是，如果父母抱着教育孩子的目的去做每一件事时，就肯定是达不到得到无限力量帮助的高度了。真正的应该不是教育孩子，而是做好自己，以无限为方向，那孩子自然会跟着向那个方向走。

不过，不知道是不是我站着说话不腰疼，呵呵。。。还有其他的感触，但自己也没理清楚，需要时间消化。

其实，所有的障碍，都是由我自己的心念所造。你认为它有，它就有，你一旦认为它没有，它就没有了。

无所畏惧是不够的，还要全然接纳。

我只是有愿望，但愿望不是目的，要允许事情按照它的样子出现的可能。这样，我们就不会因为要达到“目的”带来的控制，受到伤害和限制。

——萧望野《通过灵性艺术来实现--七谷童话书》

以为还要继续煎熬一些时的。转机比所想的要快地出现。比自己所想的要好。

果然不负期待。